Algumas vezes me senti fraca por desistir de alguns planos e metas, noutras vezes inútil por não poder resolver os problemas das pessoas que eu mais amo na vida, algumas vezes me sinto um tanto quanto fragilíssima pelos meus próprios problemas...no entanto; depois de muito lutar, e quase sempre desistir, tomei como objeto pessoal, uma missão: a de fazer o BEM, de tentar de todas as formas, com todas as forças, com todo amor, fazer alguém sorrir, tentar assimilar as coisas, aconselhar, abraçar, estar presente...
Sendo assim... nos últimos meses dediquei o meu amor, até aqueles que eu havia abandonado, e mais ainda aqueles no qual eu sempre estive 'presente'. Tomei algumas decisões, me ausentei de mim mesma, e fui tentar devolver um sorriso 'perdido'...mas quando fui, me esqueci.
E esqueci também, que não basta você querer ajudar alguém se o mesmo não quer se ajudado, ou nem sequer pediu a sua ajuda, não basta você estender o teu braço para alguém que possui dois.
Esqueci, que se conselho fosse bom, não se dava, vendia. Talvez eu tenha até esquecido, do quanto algumas pessoas preferem aprender sozinhas com a dor, com a queda ou com o sofrimento inconsciente. Esqueci daquele velho ditado que diz: 'E não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente, não se importam'.
Me ausentei de mim, briguei com meu interior, por não ser fácil lhe dá com situações na qual não concordamos as vezes nos irritamos, mas compreendi, entendi, me coloquei no lugar do outro, e o mais importante, mantive por mais tempo minha opinião comigo, sem expor, sem anunciar, prendi o choro, até não poder mais, uma hora desabei em silêncio, e deixei escorrer pelo ralo algo dolorido que não me pertencia. Não é fácil vê quem amamos tomando decisões das quais você nunca esperou, criando situações
da qual você nunca imaginou ve-la lá, MAIS o bem mais precioso dessa experiência tão 'sozinha' e não esperada, é saber que depois de algumas escolhas, e atitudes amadurecemos e vemos muitas vezes aquilo que já existia e nunca foi visto por falta de oportunidade e situações que acolhessem o 'eu' de verdade de algum ser humano.
Fui perdoada por Deus por estar onde não devia, na hora errada, e talvez feito o que não devia, mas o que eu achava que era o certo. Tenho a mania despirocada de querer acolher, e fazer o bem as pessoas que amo de verdade, mas na maioria das vezes acabo vendo que talvez não seria igual se fosse comigo.
Me sinto exatamente feliz e realizada fazendo o que eu acho certo, fazendo o bem, quando vemos algum resultado, algum sorriso, alguma melhora, alguma evolução, do contrário, vamos sempre nos punir por ter atirado tantas pérolas ao vento, ou não.
Não sei como concluir... talvez um dia, quando essa confusão dentro de mim, e essa mania despirocada de querer resolver o problema alheio passar eu venha aqui dizer que estou bem, feliz, realizada, e acolhendo muitos seres de luz. But, estou assim, sem entender, sem me achar, e achando que não fiz nada certo, me punindo, e me sentindo o pior dos seres, porém há uma controvérsia, me sinto irradiada, e renovada, reciclando todos os pensamentos e carinhos. Ao menos uma coisa boa eu aprendi...e agradeço a Deus pelos erros, e pelos acontecimentos, porque sei que nada foi em vão, ao menos pra mim. My head speaks a language... i don't understand
